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编者按：孩子情绪失控，是父母的问题吗？亲子互动八大教战守则，让我们正向面对孩子情绪问题。 状况越困难，填满爱的库存就越重要。更何况孩子会令我们恼火。 他永远比我们预期的长大得更快，他也永远比我们认为的还要小！父母不可能永远都命中红心！是孩子的反抗为我们指示了他们的极限和需求。 是我的问题吗？那么，我要表达我的需求。如果问题在他身上，我就要聆听。不需要跟自己的孩子在需求上较量。 问题出在孩子身上的例子：他大叫、骂人、哭、跺脚、晃来晃去??孩子的过分行为反映出他们的困难。因此，问题通常在他们那一方。 问题出在父母身上的例子：一个不想把孩子留在幼稚园，自己去上班的妈妈，可能会把自己的情绪投射在孩子身上。孩子用哭泣来回应妈妈的问题。 需要、欠缺或过量的是什么（生理、生物、情感、心理??等层面的需求）？在孩子的想法中，纠结的是什么？造成问题的行为就是解答。如果孩子发烧，我们一定会想办法退烧，但我们知道那是症状，而找出原因（感染、病毒??）是有帮助的。唯有找出原因，我们才能去找合适的药。 身为父母，我的目的是什么？宣泄我的压力、平衡我的无力感、保护弟弟、确保孩子的人身安全、让他安心、教他一些事情、弥补他大脑的不成熟、帮他发展前额叶、修复连结??等。 重要的是不要陷入只有一种态度，也就是只有一种解决方法可行的陷阱中。在这种状况下，我们会想寻找“正确”的办法——不对，每种办法都有其后果。正因此，确定我们的目标是有帮助的。而通往同一个目标，也常常有不同的可能路线。认为在各种状况中有一件“正确”的事情要做，这种想法是父母罪恶感的来源。这种罪恶感既没帮助又有破坏性。 一旦被选出来，这项态度就是好的态度。结果未必总会立刻出现，特别是如果我们大幅改变了教养风格。许多正向教养的新能力会有立即的效果，其他的则需要一段潜伏期，而在这段期间，孩子还在警戒。 当然，当孩子的行为与他的年龄无关，而是问题的表现时，症状行为是否停止了？是否出现了另一种症状，另一种表现？ 问题在谁身上？“恶劣”是一项评价。而在评价背后，总是带有伤害或情绪。所以，问题在他身上。那么问题是什么？ （母）如果我让他失望，我会教他表达失望的说法。 （母）我拒绝了你的请求，所以你在生我的气？  （Shutterstock）
（子）对，那不公平！！ （子）妈妈是爱我的！ 选项二：我没令他失望，我找不到立即的引爆点，我从早上开始重新回想这一整天…… （母）我想一下……我想起来了 今天早上我在生你的气，我说你很恶劣。 你把这句话留在心里，一直到可以成功地对我说出来…… （子）嗯嗯！ （母）我跟你说你很恶劣的时候，你心里有什么感觉？  （Shutterstock）
（子）我觉得你不爱我。 （母）你有不高兴的权利。 你也知道说别人很恶劣会伤害别人。 所以，我建议我们告诉对方“我不高兴”。 但是，不论是我还是你，都不能再说对方“恶劣”了，好吗？  （Shutterstock）
（子）好。 （母）一定发生了什么，为什么他刚刚那样跟我说话？ 你看起来很生气，你想要现在告诉我，还是等一下？ 不久后…… （母）我们花一点时间谈谈你的一天？  （Shutterstock）
（子）好！ （母）我带蛋糕回来的时候，你对我说我很恶劣。 那时候我心想，你看起来好生气。 什么事让你那么生气？ 是杰瑞米。 （杰瑞米：不行，你不能跟我们一起玩。你太烂了。） （母）喔，我知道了。是杰瑞米用恶劣的方式对你。 （子）嗯！ （母）那你心里是怎么想的？ （子）我觉得他不喜欢我！可是我什么都没做！  （Shutterstock）
（母）嘿，看来你很在意温柔和恶劣这件事？ （子）（忍住不哭） （网站专文） （本文摘编自《最好的教养，从正向面对情绪开始：父母最信赖的心理学家，教你如何不打不骂不怒吼，回应1-5岁孩子的负面情绪和行为》，远流出版提供） 责任编辑：曾臻  书封。（远流出版提供）
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