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编者按：当孩子表现得不如我们所预期，我们感到生气，而对着孩子指责、批评、责骂或威胁……但我们如此反应，除了宣泄自己的情绪外，对孩子的帮助到底有多大？ “你到底怎么搞的？考这什么分数，还敢给我带回来！爸妈花了多少钱让你去补习，结果你竟然补成这种成绩，能看吗？你到底有没有在努力，有没有在读书啊！”妈妈拿着考卷在志谦眼前用力地甩啊甩。 “妈，其实这次模拟考真的──” 志谦刚开口，却被打断了。 “你不用跟我说，我根本不想听，别老是找一大堆理由、借口来塘塞。”妈妈简直暴怒。 “妈妈，你听我把话说完嘛……” 妈妈继续连珠炮似的痛骂。“你不说，我都已经知道你要讲什么了。成天不看书，尽是把时间耗在手机上，你这样以后怎么跟人家竞争啊？枉费爸妈花了这么多心思、时间和金钱。我看你这辈子真的是没有用了。” 志谦也火了。“妈，我话都还没讲完耶，你为什么就在那边劈里啪啦讲一大堆？” 妈妈说：“有本事就拿出好成绩来，别只会在那边给我顶嘴。” 志谦决定不说了。 每回，当自己想要表达意见及澄清一些想法时，总是被妈妈觉得自己是在顶嘴、找理由，连听都不听，直接把他的话堵回来。 他发现妈妈一点都不了解自己。当然，更别提忙于工作的爸爸了。 志谦拒绝和爸妈说话了。 我们是否可以过一个没有批评的日子？想想看：我们批评孩子的“用意”，到底是什么？ 我们很容易在还没有弄清楚问题前，就从行为的表象妄下定论。当亲子之间没有对话的空间，父母不愿意聆听孩子的想法、不愿意了解孩子的实际情况，将造成彼此愈来愈冲突、疏离。 我常常在思考一件事情：当孩子表现得不如我们所预期，我们感到生气，而对着孩子指责、批评、责骂或威胁……但我们如此反应，除了宣泄自己的情绪外，对孩子的帮助到底有多大？ 或许，父母是认为这一切都是为了孩子好，且自认对于未来社会的了解，比孩子更清楚。因此，孩子只要一切按照我们的规划努力就好。 面对负面评价，有些孩子采取消极态度，索性不跟父母谈；有些孩子选择压抑自己，内心感到无助、困惑与徬徨；有些孩子则明显地出现对立反抗，亲子冲突不断。 亲子之间的冲突与疏离，到底从何而来？ 有时，反映了父母的期待与孩子实际的表现，两者之间出现了落差。 父母很容易将期待套在孩子身上，为孩子量身定做一套应该要有的表现。衡量的标准，有些来自社会的价值判断、父母原本的观念与期许，或者自己有一直无法达到的目标，而将这一切加诸在孩子身上。 只是，我们往往只关注结果，却忽略了孩子在迈向这个结果之前，他的能力，以及他付出的努力。若孩子无法达到我们所预期的那一步，最忌讳父母直接认定是孩子不够努力、认真（当你忍不住有这种念头时，请仔细想想：真的是如此吗？不尽然吧）。 与对立反抗孩子相处，也让我们慢慢学习说话的艺术，尤其是该如何去拿捏，对于对方的感受该如何去敏锐地察觉，并且，试着去了解哪些说话内容、字眼、语调和口吻，容易让孩子误解。 最简单的一种判断方式是：试想，与他人说话时，我们希望听到对方说些什么？不见得是阿谀奉承或尽说些甜言蜜语的空话吧？ 在日常生活中，我们可以多多收集、仔细聆听身旁的人说话的方式，在这个过程里去感受，面对各种不同的说话方式，我们的想法以及感觉会起什么样的转变。 当亲子关系出现裂缝，无论是冲突或疏离，最令我担心的是，父母是否往往都把问题归咎到孩子身上，认为这是孩子需要做的改变，而没想过父母自己也应该调整。 若希望亲子关系有所改善，就不应该只是单方面地要求孩子改变。我常常在谈一件事情：当父母愿意改变，而且实际改变了，孩子将能够敏感地注意到，甚至于自己也会有所调整。 请仔细地问问自己：我对于眼前的孩子到底了解多少？熟悉到什么程度？ 当你对一个人不熟悉、不了解，却又想要求他改变──在相互碰撞下，冲突便油然而生。 对孩子来说，很重要的一点是：他是否感受到你想了解他；或者，你只是期待他做出自己所希望的表现，而不在乎孩子到底是怎么想的。 父母真的不能一厢情愿，认为孩子会想要把心里的话向我们倾诉。 除非，让孩子了解到我们是真心关爱他、真心为他着想。让孩子感受到在他的生活中，有一个可以信任、倾诉的对象，而不是一个不断挑剔、只会要求的人。 若我们发现自己不知该如何与孩子相处，或许可以换个方式来思考：自己在孩提时，与父母相处中，有哪些父母的作为令自己非常排斥、相当抗拒？有哪些是让我们不时想念、回味，而感谢爸妈那些年如此对待我们？ 亲子之间的冲突与疏离，若搁置着而不愿意去正视它，随着时间慢慢过去，关系将慢慢恶化。特别是，当父母缺乏自我觉察时，亲子关系要进行良性改变，就显得更不容易。 为了改善沟通，需要有人愿意主动释放橄榄枝，表达想要和解的善意，而最优先的人选，则是父母。 对立反抗孩子与父母的关系绝对不是像开关切换一般，立即就可以改变。这当中绝对没有得来速的做法。 面对孩子的教育、成长或期待，我们的想法与要求是否合理？我们是否总认为自己的所作所为都是正确的，一切都是为了孩子好？ 父母要细腻觉察，在孩子的成长过程中，日常生活里，他们的想法、情绪、行为及人际社交等的改变。同时，仔细观察亲子之间的关系状态。我们需要觉察：在和孩子相处的时间中，亲子之间的话题，大都聚焦在哪些事情上？彼此的交集在哪里？ 如果我们只是关注孩子的课业、孩子的成绩，那么我们依然无法了解孩子心里是怎么想的。 有时，急不得。我们不能期待孩子像个开关一样，对待我们的态度立即出现翻转。这是天方夜谭般的期待。 让孩子在关系逐渐修正的过程中，感受到我们善意的回应。 再次强调，并非我们得低声下气。在这当中，至少我们是非常专注地把他说的话、把他的意见当作一回事，而非敷衍了事。 同时，也不再只是由我们下定论，并且全盘否定他说的话。 解决对立反抗的状况，也是在重新检视亲子之间过去的相处重心与内容。也许我们所在乎的与孩子所关注的，是两个平行时空。 当这两个平行时空没有交集时，我们却依然仅锁定在孩子表现有落差的地方，这种情形下，孩子索性与大人“免谈”。 我一直认为，当亲子之间出现了冲突，想要修复这份关系，尽可能不隔夜。当日的问题，当日解决。 在临睡前道歉，在睡前进行关系的调整，这是最理想的状态。 关系的修复一旦拖了太久，比如一拖就是两、三个礼拜，甚至几个月，你将发现亲子关系只会愈来愈疏远。 当亲子之间起了争执，由于心情不甚美丽，而第一时间选择沉默，不想与对方说话，让自己冷静，这的确是一种因应的方式，暂时化解了彼此后续的冲突。 否则，真的没必要和孩子冷战，因为在冷战之后，你还是得面对自己的孩子。 同时，青春期孩子本来就与父母保持较冷淡的关系，若再采取冷战，亲子关系要退冰，就得多摆上好几天，甚至好几个礼拜，才有可能解冻。 我们要对冷战“限时”。若冷战得太久，只会冻坏彼此的关系。 （网站专文）  书封（宝瓶文化出版社提供）
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