Escribe un título corto para tu chiste y añádelo en la parte superior (es una pila). Sigue unas pocas normas sencillitas para que todos nos lo pasemos bien:
- No mandes chistes ofensivos, sexuales o de humor negro.
- El lenguaje soez está permitido, pero para dar énfasis o en expresiones conocidas y sin pasarse.
- Evita dar contexto tanto como puedas. Deja sólo la esencia del chiste para que los lectores puedan completarlo como quieran.
- Si el chiste es muy técnico, haz que el título ofrezca el contexto.
- Haz el chiste lo más corto posible. Deja sólo lo necesario.
- Sigue este formato para hacerlo sencillo de leer:
- Escribe la narración o descripción en frases cortas.
- Escribe las conversaciones como listas.
- En chistes de preguntas y respuestas, escribe P: y R: antes de su línea.
- ¡Diviértete!
Están dos peces en un tanque y dice uno:
- Oye, ¿esta cosa cómo dispara?
- ¿Sabías que el aguacate es 50% agua?
- ¿Y el otro 50%?
- Cate
Dos amigos hablando.
- ¿En qué se parece un avión, un arquitecto y la familia?
- No sé, ¿en qué?
- El avión y el arquitecto en que planean.
- ¿Y la familia?
- Bien, ¿y la tuya?
- ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
- Porque pone "converse"
Están dos hienas comiéndose una cebra y le dice una a la otra:
- Oye yo ya no quiero más de esto, ¿quieres mi parte?
- No, gracias, yo ya estoy "hiena".
- ¡Capitán! ¡Capitán! ¡Veo un barco a la derecha!
- Marinero, se dice estribor.
- ¡Capitán! ¡Capitán! ¡Veo un estribor a la derecha!
- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la máquina, cambio.
Esto son dos chicos, un chaval y su amigo bizco.
- Dice el amigo: ¡Nos vemos tío!
- Dice el bizco: ¡¡Hasta luego chavales!!
- P Esto va un caracol y derrapa. ¿Te ha hecho gracia?
- R No.
- Pues a la vieja que atropelló tampoco.
Chiste de dos partes, contar la primera parte a la inocente víctima como si de un chiste normal se tratase.
Érase una vez una niña paseando por la playa en su bicicleta. En la parte de delante de la bici, la niña lleva un Chocobollo. En cierto momento, la niña pasa por un bache, y el Chocobollo se cae al suelo. La niña recoge el Chocobollo, y le dice: -Chocobollo, como te caigas otra vez, te tiro al mar. Y vuelve a retomar su viaje. A los 5 minutos, se vuelve a topar con un bache, y el Chocobollo se vuelve a caer al suelo. La niña detiene su bicicleta, recoge el aperitivo, y le dice: -Chocobollo, como te vuelvas a caer, te tiro al mar. Otros 5 minutos después, otro bache, el Chocobollo se vuelve a caer al suelo. La niña recoge el Chocobollo, y lo tira al mar.
Esperar a que la víctima exprese su descontento hacia el chiste, y después de que haya pasado suficiente tiempo para que se olvide de este (ayuda contar otros chistes malos de por medio), proceder a contar la segunda parte.
Una vez, una pareja estaba en un crucero de vacaciones. El novio decide proponerse a su novia y le da un anillo. La novia decide aceptar bajo una condición: tira el anillo al agua, y le dice al hombre: -Si encuentras el anillo en las próximas 24 horas, me casaré contigo. El hombre procede a bucear durante las próximas 24 horas, pero no logra encontrar el anillo, así que vuelve a la mujer y se lo cuenta. Resignados, la pareja se va a un restaurante, donde el hombre planea volver a proponerse. Piden una langosta para comer, y el hombre espera hasta que llega la comida. Sin embargo, al abrir la langosta, el hombre encuentra algo...
El chocobollo.
Va un barco a un muelle y rebota.
- Buenas, me gustaría entrar en su monasterio.
- Vale, pero que sepa que somos una orden silenciosa. Sólo hablamos una vez cada quince años.
Pasan quince años en silencio.
- Hermano, han pasado quince años. ¿Deseas decir algo?
- Sí, maestro. La sopa está sosa.
- Comprendo, hermano.
Pasan otros quince años en silencio.
- Hermano, han pasado otros quince años. ¿Deseas decir algo?
- Sí, maestro. Los muelles de la cama me hacen daño en la espalda.
- Comprendo, hermano.
Pasan otros quince años en silencio.
- Hermano, han pasado otros quince años. ¿Deseas decir algo?
- Sí, maestro. Creo que voy a dejar el monasterio. Me he dado cuenta de que esto no es lo mío.
- Normal, si llevas quejándote desde el primer día.
- Doctor, ¿qué tengo?
- Tiene usted piedras en el riñón.
- ¿Es grave?
- No, grave no. Es grava, gravilla, arenilla... Son piedras.
- Encended el aire, pero no lo pongáis muy alto.
- Bueno, vale, pero ya está casi tocando el techo.
- P: ¿Por qué la gente me trata como un objeto?
- R: Porque soy un tipo con clase.
- Me encanta el cuadro que tienes en esa pared.
- Es un Murillo.
- Bueno vale, el cuadro que tienes en ese murillo.
- Niño, echa la Primitiva.
- ¡Abuela, a la puta calle!
- Pizzería La Italiana, ¿dígame?
- ¿Tiene familiares?
- Ninguno, fallecieron todos en un accidente.
- Vaya, ¿pasta tiene?
- Ya te digo, ¡lo heredé todo!
- Oye, lechuga, ¿sabes lo que va diciendo el maíz sobre tu madre?
- Doctor, vengo porque confundo los números con los colores.
- Uf, menudo marrón...
- ¡Por el culo te la hinco!
- ¿Cómo te ha salido el examen?
- Ha sido coser y cantar.
- ¿Sabes coser?
- No.
- ¿Y cantar?
- Tampoco.
- Entiendo.
- Camarero, este plátano está blando.
- Pues dígale que se calle.
- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
- Camarero, un gin tonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino?
- Desde el primer día que lo vi.
- Doctor, mi marido ha tenido una hemiplejia. ¿Qué hago?
- Mírelo por el lado bueno.
En un entierro:
- Lo siento.
- No, no; déjelo tumbado.
- Lo siento señor, hemos encontrado a toda su familia en el estanque. Están muertos.
- ¿ESTÁN QUÉ?
- Sí hombre, donde viven los patos.
- P: ¿Por qué la bombilla tiene panza?
- R: Porque va a dar a luz.
En una agencia de empleo:
- ¿Tiene algún trabajo para mí?
- Puede ser. ¿Le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero? ¡Pero si yo quiero que me lo den!
Señalar un enchufe
- Un enchufe normal... y corriente.
- Soy nuevo en el laboratorio. ¿Me ayudas con este análisis de heces?
- Claro, es pan comido.
- Joder, qué vista tienes.
Un chico entra a una tienda de música y compra una batería. BaDumTss
- ¿Qué haces llevándote a ese hombre invidente?
- Es que hacía mucho que no me pillaba un buen ciego.
- Lo que hay que ver.
- Díselo a él.
- P: ¿Dónde van los canis cuando se les denuncia?
- R: Al tribunal ShUrPrheMoh
- ¿Suspiráis?
- No, nos quedamos.
- P: ¿Qué hace un mudo bailando en el salón?
- R: La mudanza.
- Amasé una fortuna.
- ¿Dónde?
- En una panadería
Melchor, Gaspar, Basaltar y se cayó.
- P: ¿Qué es un panadero que no quiere trabajar?
- R: Un baguette.
Si nunca fuiste a París no tuviste in Francia.
- ¡Abuela! ¿Qué haces sentada delante del ordenador con los ojos cerrados?
- Me puso que tenía que cerrar las pestañas.
- Cuenta con mi espada.
- Y con mi arco.
- Y con mi ábaco.
- Veis tíos, por fin alguien que me da algo útil para contar…
- P: ¿Qué es negro y está colgado en mi patio?
- R: Mi columpio
- ¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
- ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.
- P: ¿Sabéis lo que me hace sonreír?
- R: Los músculos de la cara.
- P: ¿Qué es azul y huele a pintura roja?
- R: La pintura azul.
- P: ¿Qué sería México sin tacos?
- R: Un país destacado.
- ¿En qué trabajas?
- Soy supervisor en un supermercado. ¿Tú?
- Soy supertaxista en un supercoche, no te jode.
- P: ¿Qué es blanco y si te cae de un árbol te mata?
- R: Una nevera.
- He descubierto un nuevo elemento.
- ¿De verdad?
- No, es Bromo.
- No te das cuenta pero... ¡Te tengo en el bote!
- ¡Deja de decir gilipolleces y rema, subnormal!
- P: ¿En qué se parece un perro, un camión y una mesa?
- R: En que no son persianas.
- P: ¿Qué es verde y si lo bebes te mata?
- R: Veneno de color verde.
- Hace frío.
- Vete a la esquina, está a 90 grados.
- ¡Recluta! ¡Fiiiiiirme!
- ¡Sargento! ¡No veo el booooooli!
- ¿De cuántas partes está formada una taza?
- Depende de la fuerza del martillazo.
- Doctor, me duele aquí.
- Pues póngase allí.
- Doctor, me sigue doliendo.
- Doliendo, no le sigas.
- Doctor, me duele cuando me toco aquí, aquí, aquí, aquí, aquí...
- Lo que tiene usted es el dedo roto, caballero.
Los automóviles ni se crean ni se destruyen, sólo se Transformer.
- Mira, ahí viene Juan. ¡Qué mal me cae! Si nos habla, tú hazte el sueco.
- ¡Hola, chicos! ¿Qué pasa?
- Hej, John, vad gör du i livet?
- P: ¿Para qué quieren harina en el barco de Jack Sparrow?
- R: (Al ritmo de piratas del caribe) Para pan pan, para pan pan, para pan pan para pan.
- Tío, me ha dejado la novia y se ha ido con mi mejor amigo.
- Sí, te entiendo perfectamente
- ¿Te ha pasado lo mismo?
- No, pero hablo español, como tú.
- ¿Quedamos para hacer el trabajo de dibujo técnico en mi casa?
- Vale, ¿me traigo la escuadra y el cartabón?
- ¡No! ¡Mi casa, mis reglas!
- ¿Tiene usted móvil?
- No.
- ¿Fijo?
- Sí, sí, segurísimo.
- ¿Ves a esa tía?
- Sí, ¿qué pasa?
- Asegura poder volar y tener una superfuerza.
- ¿Va de heroína?
- Por lo que se ve, hasta el culo.
- ¿De qué murió la víctima?
- Murió por causas naturales.
- ¿Y el hachazo de la cabeza?
- Hombre, con un hachazo en la cabeza lo más natural es morirse.
- P: ¿Qué hacen una familia de pingüinos en un desierto?
- R: Morir.
Star Wars te tiene que gustar por la fuerza.
- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.
- Me he comprado mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te ensagero nada.
- ¿Qué hace un pez mago?
- Nada por aquí, nada por allá.
Si hay que ir al Ikea se va. Pero ir para nada estantería.
- Ayer llamé a la guardia civil porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí, sí… y los de chupito.
- Oye tú. ¡Si, si tú! ¿Buscas problemas?
- ¡Sí!
- Pues apunta: un tren sale de Valladolid a 20 km/h...
- Soy muy vago.
- ¿Por qué?
- Puffff...
- Escribí un libro.
- ¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera página?
- Es el índice.
- Veo que su currículum es bastante brillante.
- Gracias, lo hice en papel aluminio.
- Mi hijo dejó el béisbol y ahora hace boxeo.
- ¿Combate?
- Con guantes, idiota. El bate era de cuando hacía béisbol.
- ¿Porque te bañas con pintura azul?
- Porque mi novia vive lejos.
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- Que quiero vivir azulado.
- P: ¿Qué le dice una impresora a otra?
- R: ¿Ese papel es tuyo o es impresión mía?
- P: ¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia?
- R: Porque quien ríe el último, ríe mejor.
- Hola, me llamo Juan, ¿y tú?
- No, yo no.
- Un amigo mío ayer contenió 15 minutos la respiración bajo el agua.
- Será contuvo.
- No, no, sin tubo ni nada.
- Una pizza, por favor.
- ¿Margarita?
- ¿María?
- ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de Pilar?
- Quitarse los pelos de las piernas.
- ¿Quién era el caballero más redondo de la mesa redonda?
- Sir Cunferece.
- Doctor, ¿qué tal mis análisis? Me muero por saberlo.
- No, por saberlo no…
- ¿Qué opinas sobre la gelatina?
- No sé. Yo estudié la Y griega y la I latina, pero no la G latina, se ve que falté ese día.
- P: ¿Qué es un terapeuta?
- R: 1024 gigapeutas.
- ¿Cómo empezamos la autopsia, doctor? ¿Análisis de fluidos, o abrimos la caja torácica?
- ¡La caja, la caja! ¡Aquí hemos venido a jugar!
- ¿Qué estudian los teólogos?
- A Dios.
- ¡Pero no te vayas sin contestar!
- Doctor, creo que le tengo alergia al vino.
- ¿A qué vino?
- A una consulta médica, doctor por favor concéntrese.
- Doctor, doctor, dígame qué tengo. Rápido, que no tengo mucho tiempo.
- Ah. ¿Ya se lo han contado?
- P: ¿En qué se diferencian el pegamento, el avión y la familia?
- R: En que el pegamento pega y el avión despega.
- ¿Y la familia?
- Bien, gracias.
Si Jesucristo tuviera un hermano gemelo serían clavados.
- P: ¿Sabes por qué el niño no puede ir al parque de atracciones?
- R: Porque es muy repelente.
Van dos fantasmas y se cae el del médium.
Si dos zombis van por la calle hablando dos idiomas, ¿zombilingües?
Si nunca has ido a un laberinto, no sabes lo que te pierdes.
- ¿Vendes tu casa?
- Alquilo.
- ¿Y cuánto pesa?
- P: ¿De dónde sale la porcelana?
- R: De las porceovejas.
- P: ¿Sabes que es un pirata muy chivato?
- R: Un arrrrchivador.
¿Los albañiles van al cielo por sus buenas obras?
- ¿Tú que nombre de pila le pondrías a tu hijo?
- ¿De pila? Duracell.
El otro día soñé que estaba en un campo de cereales. Me desperté todo intrigado.
- No creo en los aliens.
- ¿Eres escéptico?
- No, tampoco creo en los transformers.
- P: ¿Sabes cómo se pone un mago después de comer?
- R: Magordito.
- Doctor, ¿qué pasará si me pongo estas gafas?
- Ya verás.
- Paulo Coelho.
- Coelho tú que yo no lo arcanso.
- P: ¿Qué es verde y huele como la pintura?
- R: Pintura verde